Nossos tipos

   

    Cada pessoa na nossa vida traz á tona uma pessoa nossa. Temos vários tipos de Eu's dentro de nós, mas infelizmente nem sempre temos coragem de abrir todos eles para todas as pessoas. Posso ter um eu mais fofa, carinhosa, entregue, que se abre, que se joga, que se envolve, que demonstra, e ao mesmo tempo tenho um eu fechada, que não quer se relacionar, que se coloca em posição de ataque, de defesa, que se diz muito bem sozinha. Tenho um eu mãe, um eu tímida, um eu totalmente solta, um eu médica, um eu que cuida, que acolhe, um eu justiceira, um eu muito brava, um eu as vezes arrogante, irritante, um eu também boba e ingênua. Cada passo que uma relação nova na nossa vida nos faz dar, um desses nossos eu's aparece. Eu posso ser totalmente sem filtro com alguém, e com outra pessoa filtrar cada palavrinha que saia da minha boca. A nossa percepção diante de qual Eu estaremos sendo com cada pessoa, é que nos faz elencar o ranking delas de importância nas nossas vidas. As vezes damos importância tamanha para uma pessoa que nos traz o pior, e que deveria estar em posições inferiores a outras que tiram nossa mais bela luz de dentro de nós, e é importante percebermos isso antes que permaneçamos tanto tempo sendo apenas um tipo de Eu, que passamos a esquecer os outros e deixá-los ali, escondidos e abafados. Quando alguém me tira o meu melhor Eu, o melhor que eu posso dar, quando alguém me faz ser feliz em ser apenas Eu, sem travas, amarras, segredos, suposições, quando eu posso ser de todos os meus Eu's um pouco, sem ser criticada e colocada para baixo, aquela pessoa tem que ser um das minhas pessoas. E ao contrário, quando o esforço de abafar a minha luz é maior do que o reconhecimento do brilho que ela tem, algo está errado. Quais são os seus Eu's? Quem são as pessoas na sua vida que te tiram o seu melhor? E existe alguém que tirou ou ainda tira o seu pior? O que te faz estar ali, e não procurar pessoas que te queiram aberta, demonstrando todos os Eu's que existem ai dentro? Faça um teste. Abra os seus Eus, os descubra, os mostre, e veja quem você quer que permaneça ao seu lado, te garanto que surpresas virão. Foque nelas, por favor. 

A Louca

     

    E do medo de ser louca, me tornei, de forma negativa, uma. De tanto ouvir que minhas atitudes eram, loucura, acreditei. De tanto achar, que sentir e ser intensa, que querer amar, querer confiar, querer estar junto, querer reciprocidade, querer sinceridade, querer paixão, querer viver tudo que podia em cada situação, que ser quem eu sou, fosse loucura, deixei de ser. Passei a me desculpar por tudo que fazia. Pedia desculpas por tentar entender o outro, por me abrir, por demonstrar sentimentos. Pedi desculpas por sentir saudades, por querer presença. Pedi desculpas por querer agradar, por me querer ali, perto, quente, próximo. Até que um dia eu ouvi que loucos eram os loucos que me chamavam de louca, e que esses loucos estavam querendo apagar uma parte da minha luz interna, que brilhava e pulsava sempre tão feliz, e que estava começando a se apagar e a se aninhar dentro de mim. E aí, fiquei louca, de forma muito positiva. Quis me abrir para o mundo todo ver até as borboletas coloridas que saíam daqui de dentro. Quis mostrar as lágrimas e o quanto me envolvo. Quis mostrar que eu sinto porque eu amo o outro e suas fraquezas e forças, porque dividir sua vida com outro ser, é muito mais do que apenas falar. É troca, é fidelidade, é conhecimento, é agregamento, acolhimento, é trocar ideias e ideais, é deixar que outra pessoa te veja no auge do seu ser, e que ela te ame por isso. É se apaixonar, se encantar, é imaginar um futuro e criar uma história, é sorrir lembrando de um pequeno pedaço de uma minúscula história que você teve com outro ser. É amar com todo o coração, e permitir que o outro te ame também. É cuidar, lutar, acarinhar, agradar, é dividir. Dividir amor realmente é só para loucos. Dividir significa somar, dividir significa replicar, ganhar duplamente dentro de uma relação que são somente dois seres. E quem não é louco, realmente vai ver isso como loucura. E eu sinto muito, por você nunca ter conseguido ser como eu. Mesmo no sofrimento, a gente se engradece com cada coração vazio que a gente preencheu um pouquinho que seja. A gente amadurece, com cada machucado calejado que o nosso coração fica. Mas a gente sente, e sente muito, e é feliz por sentir. Louca, mas louca com o coração cheio e repleto de histórias loucas também, e são elas que me fizeram assim, eu. 

Encanto

  

      Encantamento. Sensação de deslumbramento, admiração, grande prazer que se tem como reação a alguma boa qualidade do que se vê, ouve, percebe. E de um encanto que eu não acreditava mais existir, me veio você. Assim, despretensioso, calado, na sua. Sem ser demais, e nada de menos. Com todo esforço para me mostrar quem você era, com todo esforço para me mostrar que você sabia um pouco quem eu era. Veio com respeito, educação, carinho, conversa, sem esses exageros que a nossa geração parece só conhecer uma única forma de se conhecer. Não foi pela atração física, não foi pela química, pelo toque. Foi por conhecer. E te conhecendo, me encantei. E no encanto, me vi nervosa como nunca mais tinha me conhecido assim. Boca seca, nó na garganta, barriga estranhando. Pensando no que falar, em como agir. Eu, sempre tão solta, tão segura de mim, me peguei perdida em como tinha parado ali, em como olhar para você me deixar com as mãos geladas. Você me desmontou em dois dias. Absurdo para um pessoas tão independente como eu. Foram apenas dois dias com você, no meio de pessoas da sua vida, e não da minha. Dois dias em que nossos lábios nem se conheceram. Foram apenas toques sutis, olhares demonstrando interesses, abraços com vontades, vontades que nem conseguimos falar e expressar, mas sabíamos que existiam. Dois dias de trocas, e você se foi. Sem saber quando nos veremos de novo, em meio a flertes, a ansiedades, teremos que esperar. Esperar para viver e sentir algo que nós dois sabemos que queremos, mas como até o encanto foi inesperado, porquê a história não seria? Continuo aqui, nessa espera gostosa, mas também aflitiva, de querer me encantar um pouco mais com você. Me encanta, mas fica, garoto.